She' s so strange

Si, lo asumo, soy bastantee extraña, poco común como se quiera llamar, pero si y eso me ha traído ciertos inconvenientes. Igual puedo decir "orgullosamente" que no soy como el común de las chicas. Soy bastante reservada, tímida cuando no me doy con las personas, desconfiada y bastante temerosa de ciertas cosas. Me cuesta asumirlo, pero aun creo que hay sueños que se pueden hacer realidad.

Comúnmente aparento ser una chica un tanto ruda o "shoriza" si así es más fácil, pero esa es sólo una tonta imagen, una imagen para esconder a la verdadera Daniela que se ha mostrado a muy pocas persona , tanto así que ni mi madre sabe como soy realmente, pero ¿como soy en verdad?

*Cariñosa
*Regalona
*Caprichosa
*Extremadamente preocupada por quienes me importan
*Que es capaz de dar más de lo que tiene

Bueno y otras cosas que no vale mencionar, esas son cosas que algunos saben. Me conformo con tan poco...un abrazo, una llamada...cosas simples, cosas simples que me negué por muchos años.

Hay una sola cosa que me asusta y es eso de querer. Si a chica extraña se refiere, esa soy yo. Siempre me negué a querer, por el simple hecho de salir dañada. Por muchos años era la consejera sentimental estrella dentro de mis amigas. Ellas que recurrían a mí con pañuelo en mano a sabiendas que yo sería al única que las escucharía sin reprocharlas. Pero una vez caí y supe salir libre de polvo y paja con ese compañerito del Liceo (típico, todas detrás del mismo pastel). Después un "break" de años...sólo estar con mis amigos y no faltaba ese "amigo" que decía que no quería ser más eso y que una le gustaba..bla, bla, bla ¿que hacía yo? inconscientemente me alejaba, no se, no aguantaba la idea de que me mirarán con otros ojos. Así fueron muchos años...¿cuando quise a alguien de verdad? año pasado, un gran apoyo , el que estuvo siempre ahí cuando más lo necesitaba, pero yo había caído y bastante feo, pero él estaba siempre ahí , hizo mucho por mí pero yo le retribuí mal.

Daniela y las relaciones :Tiendo a querer, pero ahora lo hago con un poco de miedo. Quisiera poder hacerlo libremente, sin miedo alguno y se que eso me hace daño. A veces siento que pido demasiado ¿demasiado es estar con alguien y que sólo me entregue cariño? no creo. Me asusta esto de ser tan susceptible, muchos me dicen que soy demasiado sensible, pero ¿que le puedo hacer? por eso ando por la vida con esa imagen un tanto arrogante, que "no me entran balas" pero que..si al final soy una niña sensible que sólo pide que si alguien me va a querer es que me cuide, siento que mi manera de querer llega a ser ñoñamente inocente y hasta infantil, pero esa es mi manera de demostrar el amor. Este segundo semestre me prometí que no me daría más chances en esto, pero a veces se salen de las manos y ahí estoy exponiéndome nuevamente. Las cosas no han sido de maravillas que digamos , tampoco "uh! que bruto, que terrible" pero estas dos últimas semanas han sido malas y en el fondo me duelen, ¿por qué' simple, porque a pesar del poco tiempo es la primera vez que entrego amor a destajo, sin medirme a veces, llenarlo de mensajes, pero lo más fuerte es decir " Te amo" esa palabra que me hizo pensar mucho al momento de decirla y analizar si en verdad estaba correcto ( y hasta el momento lo estoy...creo). Ah! estoy cayendo nuevamente en este tema, no quiero que tú lo leas para que después me salgas con comentarios como el de hoy ( y si, en este momento estoy sola y me estoy fumando un cigarro mentolado y escuchando "Ode To J.Smith). ¿Sigues sintiendo lo mimo por mí que hace un mes? (espero respuesta). Ojalá que para cuando hayas leído esto estés mejor

No se, a veces siento que es tan poco lo que te entrego...dime si quieres seguir con esto...

Te amo

Your strange fiancee

She's so strange -Travis

PS.Esta foto la saqué un domingo y estaba jugando Chelsea, parece que empató o ganó, no recuerdo